引き際が分からなくなってきたので。

こんばんは、音葉はるかです。
連日に及ぶネガティブ投稿をお許しください🙏

今、心ここにあらずといった状態で、あっちにフラフラ、こっちにフラフラとしている状態で、
非常に良くないというのは頭ではわかっているのですが、
どうしていいか分からず、お薬に逃げてます。

コロナもまだ治りきってなくて、
お仕事も長きにわたって休職中。

ついに底をつく預金残高。

私は一体何をしているんだろう。

ドクターストップで休職したものの、
傷病手当の入金はいつになるか分からないし、
未払いの請求書は山のようになっているし、

前回の通院で、入院を迫られました。

自殺念慮があったためです。

まだこの時点では、薬をODしたりといったことは、思いとどまっていられる状態だったので、
ほんとうにどうしようも無くなったらまた来ます。

という言葉を信じてもらって、なんとか入院は回避したものの、

現実の世界に戻ると、居ても立っても居られない不安が遅い、
一人で夜通し泣きはらし、そして薬を飲み。落ち着く。

ネガティブな事は書かないと決めていたのに、吐き出す場所がなくて、Xで書いてしまう始末。

どれだけの人に迷惑をかけたら気が済むんだろう私は。

応援してくれてる人がいるのに、なんで逃げてばかりいるんだろう。

心配してくれている人がいるのに、なんでその気持ちに対して平気で裏切るようなことができるんだろう。

いままでは、皆さんが居るから、意地でも死なないぞ！って、前向いて歩くんだ！って決めてたのに、
その気持ちでなんとか持ちこたえていた堤防を大きく超える津波のような不安が押し寄せてきて、
どうしたらいいんだろう。

私はこの世界で本当に必要とされているんだろうか。

なんで神様はこんなに私につらい試練を与えるのだろう。

私はそんなに強くない。もう許して欲しい。

お薬で意識が完全にぶっ飛ぶ前に書き残しておきます。

明日のおはよう投稿含めて、浮上がなかったら多分意識失って寝てるか、

病院に搬送されたものと思ってください。

うつ病との闘いに敗れそうな音葉からでした。